Aujourd’hui, juste une retranscription d’une petite causerie téléphonique de vendredi, qui m’a moyennement fait rire, finalement :
  
Elle : Bonjour, je suis Julie de xxx, je vous contacte Madame Dalla car vous êtes enregistrée comme consommatrice de produits naturels…
Moi : Aaah bon ? Consommatrice de quoi ?…
(ben ouais, quand vous achetez des tisanes ou autres fonds de teint bio, vous entrez dans l’oeil de Big Brother et vous êtes immédiatement fichés, c’est beau, y en a à qui je vais causer du pays, à l’occasion…)
  
Elle : De produits naturels. Et justement, Madame Dalla, je vous appelle aujourd’hui pour vous faire bénéficier des derniers progrès en matière de compléments alimentaires naturels pour vous aider avant l’été.
Moi : ???
Elle : Madame Dalla, avez-vous de la cellulite ?
Moi : Euh, un tout petit peu.
Elle : Et vous souhaiteriez la perdre ?…
Moi : Ben, euh, pfff, pourquoi pas, oui, mais c’est pas ma priorité… Et je suis sûre que si je faisais juste un peu de sport, ça serait bon.
Elle : Combien mesurez-vous et combien pesez-vous s’il vous plaît ?
Et je lui donne tout, mais j’ajoute que comme il est 13h15, et que justement j’ai pas encore mangé, j’ai pas vraiment le temps de répondre à un questionnaire détaillé. Alors je réponds que je peux être recontactée après 14h00.  
  
14h01.
Driiiiiiiiiiing !

  
Elle : Rebonjour Madame Dalla, je vous rappelle comme prévu. Vous m’avez dit tout à l’heure que vous aviez de la cellulite que vous vouliez perdre avant l’été…
Moi : Euh, j’ai pas tout à fait dit ça…
  

  
Elle : Mais si, c’est ce que j’ai noté. Alors je vous propose d’essayer des compléments alimentaires entièrement naturels de xxx, ce ne sont que des extraits de plantes et de fruits, hein, 1 cachet avant chaque repas pour une cure de 20 jours qui vous fera perdre toute cette cellulite accumulée. Où, au fait ?
Moi : Pardon ?
Elle : Vous l’avez où, sur le ventre, les fesses, la culotte de cheval ?
Moi : Euh, mais je vous ai dit que…
Elle : Madame Dalla, c’est vraiment une opportunité à saisir, vous comprenez. Vous n’avez pas envie d’être belle et bien dans votre peau avant l’été ?
Moi (je commence à m’énerver, d’autant que ressembler à une planche à pain comme c’est déjà presque mon cas ce n’est pas exactement ma conception de la beauté) : Et, juste comme ça, ça coûte combien, d’être belle et bien dans sa peau ???
  
Elle (d’un air pénétré) : Madame Dalla, je vous réserve une offre très avantageuse puisque vous bénéficiez d’une réduction de 30%. Pour une cure de 20 jours avec en plus le soutien personnalisé gratuit de la part d’une nutritionniste sur simple appel de votre part, c’est seulement 55 euros à la place de 70 euros.
Moi : Ouaouh, quand même. Pour éliminer un faux problème que j’ai pas spécialement envie de résoudre là maintenant, c’est cool.
  
Elle : … Mais Madame Dalla, pensez à votre moral, c’est important, le moral, et pensez aussi au regard de votre mari… Car vous êtes mariée, n’est-ce pas ?
Moi : Hin hin hin, c’est pas marqué, dans vos fiches ?
Elle : Bon, Madame Dalla, vous me confirmez que que nous partons bien sur la cure de 20 jours ?…
  
  
Et là, j’ai craqué.
  
Je lui ai dit que ses gélules à base de fruits à 55 euros ne m’intéressaient pas du tout, oui je sais, ce n’est pas encourager le développement de la santé par les plantes et le Bio, c’est mal, mais que voulez-vous… quand je maigris, je perds toutes mes formes en même temps… Toutes !
  
Alors non, hein. 😀
  
  

11 commentaires

  1. Bonjour Séverine,

    Moi aussi, le démarchage téléphonique a le don de m’agaçer.
    En plus la façon dont ça c’est déroulé..c’est de la vente forçée!
    Je crois que je l’aurais envoyé paitre aussi.
    On ne m’a pas encore fait le coup des gélules..
    A bientôt

    Cat

  2. Author

    Pfff, vous avez raison, et quand c’est pas des produits de « beauté », c’est des rendez-vous pour aller visiter un magasin de meubles, salles de bains, fenêtres, cheminées, etc.
    Péniiiiiiiible !!!

    A bientôt et très belle journée !

  3. Un dialogue extrêmement drôle, Séverine, vu de ma fenêtre et avec du recul, sourire.Toute mimi la brunette !
    et…
    quelle divine patience : vous craquez très, très courtoisement, vraiment.

    Après avoir été dérangée 2-3 fois dans le même début de soirée
    pour
    – des vins
    – des volets
    – l’annonce que nous nous sommes les heureux gagnants un tire bouchon à ressort si nous nous rendons au magasin DuTruc,
    – une vente de tapis en solde
    – J’en passe et des meilleurs
    ceci malgré inscription sur la liste orange qui devrait éradiquer ce genre d’appels ^^

    Je dois me souvenir que 2 de nos enfants firent, étudiants, ce genre d’enquêtes ( payées des queues de cerise !!! ) pour ne pas raccrocher violemment sur un énorme juron du genre :
    – tu sais où tu peux les mettre tes tapis ?

    Je m’en tire en prétextant une casserole sur le feu, où une visite imprévue…
    Il m’est pourtant arrivé d’entamer un dialogue surréaliste avec un appelant, riant ensemble des questions totalement saugrenues d’une enquête sur notre magasin de proximité….

    Nous venons d’être averti par l’INSEE que nous avons été tirés au sort (???? pourquoi nous ? ) pour une enquête lambda en avril : on ne sera pas là, lalala !

    On croirait presque à une blague ….

    Bises ensoleillées

  4. Author

    >>Kerfon : oui ! Mes préférées sont les jus de houblon (suivies de très près par les infusions de malt… 😉 )

    >>Monique : nous on a gagné la semaine dernière un superbe appareil photo numérique – à condition d’aller explorer en couple le nouveau rayon literie du magasin du coin !!! Vous croyez que c’était une proposition honnête, ça ? 😀

    Bises

  5. Alors je suis partagée par la crise de fou rire car j’imagine la situation…Oui,oui je t’imagine entrain de t’agacer et l’autre hypocrite au bout du fil qui n’a rien à foutre de ta cellulite et qui ne pense qu’à vendre ses gellules de M….
    Et par la COLERE car ça m’énerve qu’on soit fliquée comme ça!!!!!
    Bientot on saura ce qu’on a mangé au dernier repas ou pire voir…
    Généralement,je ne les laisse pas finir,je reste courtoise,je prends mon ton le plus aimable,je les remercie et je raccroche la premiere et généralement la personne reste toute bête.

    Je change de conversation,mais bon ça me fait penser que ma fille m’a dit ce midi que qqun avait mis une caméra dans les toilettes des filles au lycée où elle est,je te dis pas ma tête.
    Bref,les elèves ont fait une pétition…
    La suite au prochain épisode
    bisous Séverine

  6. Author

    Pat, j’aurais dû la rembarrer tout de suite, mais je m’attendais à ce qu’elle m’annonce un super prix, genre 14,99 euros… Mais non.

    Des caméras dans les toilettes ???????????? Mais qu’est-ce que c’est que ce binz ? Je comprends ta colère, et aussi le lancement immédiat de la pétition, c’est vraiment n’importe quoi…
    J’espère que ça va sauter vite fait.

    Des bisous à toi

  7. Si elle s’était mise sur ton blog, cette télévendeuse, elle aurait bien vu que tu n’avais pas besoin de maigrir !
    Le dessin exprime bien ton interrogation :effectivement on la cherche ta cellulite!
    Ras le bol de tous ces démarcheurs qui offrent des magnifiques gadgets inutiles !
    Bizzzzzzzz

  8. Author

    Héhéhé, y en a quand même, hein ! Tu vois pas ? 😉
    Contre le télédémarchage, pas de solution, hélas…

    Ca me fait penser qu’il faut réellement que j’aille chez le coiffeur, je ne sais même plus comment dessiner mes cheveux ! 😀

    Biz

  9. même si tous les jours je reçois ce type d’appel , je viens de sacrément me marrer avec ton récit pliée de rire la tite marie !
    en regle générale je leurs passe des personnes âgées et je reste à coté et ensemble on se marre dans la complicité !
    le dernier coup de fil pour les énergies renouvelables :
     » vous chauffez comment ?  »
    réponse …… ici on se serre les uns contre les autres :-)))

    bisou severine
    bonne soirée

  10. Author

    Hahaha, trop forte ! Je te demande la permission de la resservir, cette blague-là.
    Bisous Tite Marie pleine de bons conseils !!!

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